Om Kinderegg: - OK, de har en elendig reklame, men et genialt produkt. Du får tre ting på en gang: sjokolade, en liten leke og en gul sak til å smugle hasj i!
Om TV 2s julebord: - De 19 halvliterne jeg drakk etter at Elin Tvedt sa nei til å bli med meg hjem, er ingenting mot de 25 jeg drakk da Arve Juritzen sa ja!
Om hår: - Frisøren til Tore Strømøy står jo frem med fullt navn i VG. Det får da være måte på å grave sin egen grav!
Om Bondevik: - Nå har Bondevik vært borte i over tre uker, uten egentlig å si hvorfor. Når andre folk forsvinner sånn, betyr det som regel at de har sittet inne for fyllekjøring!
Om statsbudsjettet: - 400 millioner ekstra til psykisk helse. Ærlig talt, Kjell Magne, det får være måte på å mele sin egen kake!
Om underholdning: - Egentlig er vel fengselsstraffer en god form for underholdning. Jeg tror nok Det nye testamentet hadde blitt en noe slappere lesning hvis Pontius Pilatus hadde vært en forståelsesfull sosionom!
Om tilbehør: - Det er ikke selve lutefisken som er godt på julebord. Det er tilbehøret! Og da mener jeg ertesuppe, flatbrød og en naken dame fra Jessheim!
Om seksualopplysere: - Jeg må si at jeg tviler litt på disse seksualopplyserne. Ta han Esben Benestad, for eksempel. En mann som går under pseudonymet Esther Pirelli og som fikk sin første seksualopplevelse av å gå i morens underbukser, han skal altså opplyse andre om sex!
Om reklamepåvirkning: - Ja, jeg er virkelig redd. Jeg har jo hele kjelleren full av kinderegg og bind allerede!
Om Arbeiderpartiet: - Landsmøtet i Arbeiderpartiet må jo fortone seg som et stort slektsstevne. Enten så er man gift, eller så bor man sammen eller så har man ligget sammen på Utøya. Og når Grethe Knudsen drar frem gitaren ligner det vel mest på "Piknik Med døden"!
Om Regjeringsspørsmålet: - Det er vel bedre å ha en forvokst konfirmant som går på lykkepillen som statsminister, enn en furten drammenser med 10 vekttall!
Om trøbbel: - Også krig! Krig! Det blir det problemer av. Det lukter det trøbbel av!
Om prevensjonslære: - Jeg husker vi måtte lære oss å tre kondomer på bananer på skolen! Jeg tror ikke at jeg lærte så veldig mye om prevensjon av det, men jeg ble en jævel til å vakuumpakke frukt!
Om promillekontroller: - Sist jeg ble stoppet, oppdaget jeg at disse politifolkene som utfører promillekontrollene bærer ærlig talt litt preg av ikke å få delta på julebord selv. Først måtte jeg sette finger'n på nesen og snurre rundt, så måtte jeg blåse ballonger og til slutt bar det inn på et mørkt rom og på med håndjern. Det var hele julebordet i TV 2 om igjen det for meg!
Om fyllekjøring:- Nå må vi slutte å være så negative! Husk at tross alt går de aller fleste fyllekjøringene bra!
